Witze

[Kosterfan]

Der Sohn fragt seinen Vater was Politik sei und der Vater fängt an zu erklären: Nun nehmen wir unsere Familie zum Beispiel. Ich bringe das Geld nach Hause also nennen wir mich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Dein Kindermädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Der Sohn gibt sich mit dem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wird der Sohn wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln gekackt hat und jetzt schreit. Der Sohn geht zum Elternschlafzimmer und findet seine Mutter allein im Bett und lässt sich nich wecken. Daraufhin geht er zum Zimmer von dem Kindermädchen und sieht wie der Vater sich mit ihr vergnügt. Die beiden lassen sich auch nicht stören also geht der Sohn wieder schlafen. Am Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er alles verstanden hätte und jetzt wisse was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja sicher, Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheisse.



Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja."
Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"


Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden.
Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines
Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden.
Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe.Darauf der Ossi: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Wessi!"


Biologieunterricht.
Schüler: "Sie wollten doch heute über das Gehirn sprechen."
Lehrer: "Ein andermal, heute habe ich etwas anderes im Kopf..."


Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

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Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe: Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen .... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"




zwei befreundete ehepaare spielten an einem abend zusammen karten. horst fiel zwischendurch eine karte zu boden. als er sich danach bückte, bemerkte er, dass dagmar, antons frau, die beine weit gespreizt hatte und keine unterwäsche trug! horst liess sich natürlich nichts anmerken. später als horst in die küche ging, um getränke zu holen, folgte ihm dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" horst, überrascht von ihrer offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 euro". nachdem horst seine finanzielle situation geprüft und alle moralischen bedenken abgelegt hatte, ging er auf den deal ein. dagmar erklärte ihm, dass ihr ehemann anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und horst um 14:00 uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

natürlich war horst pünktlich, gab ihr 500 euro und die beiden vögelten etwa eine stunde lang. um 15:30 uhr war horst wieder weg. anton kam wie üblich um 18:00 uhr nach hause und fragte seine frau: "war horst heute nachmittag hier?" dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "ja, er war heute nachmittag für ein paar minuten hier." ihr Herz raste wie verrückt, als anton nachfragte: "und hat er dir 500 euro gegeben?" dagmar dachte, das ist das ende, setzte ein pokerface auf und sagte: "ja er hat mir 500 euro gegeben."

anton lächelte zufrieden und sagte: "gut. horst kam nämlich heute morgen zu mir ins büro, um sich 500 euro bei mir zu leihen. er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das geld zurückzubezahlen" ...







Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und
aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,
was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reisst: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen
Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"




Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer,
wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche
und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir
ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde
je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie".


Die Moral dieser Geschichte?





Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

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Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und hat das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Weich selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben
2. Jedesmal, wenn die Linien der Straße neu gezeichnet würden, müßte man ein neues Auto kaufen
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig am Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neustem GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genauso funktionieren würde wie in den alten Autos.
13. Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten





Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im
Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: na dann versuchen sie
eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen
Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so
kommen sie morgen wieder zu mir.
Der Mann kommt am darauffolgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht
geklappt hat. Der Arzt meint nun: such Dir einen "Schwarzen", der soll sich
nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln...und du
nimmst sie von hinten !
Der Mann geht nach Hause, der "Schwarze" wedelt mit seinem Penis, der Mann
packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen
Orgasmus. Der Mann meint zum "Schwarzen"... los komm, nimm Du sie von hinten
und ich werde wedeln... Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit
seinem Penis der "Schwarze" packt die Frau von hinten... die Frau fängt an
zu stöhnen...und bekommt den multiplen
Ganzkörperorgasmus schlechthin... Der Mann sagt zum "Schwarzen": "Hast Du
gesehen? SO MUSST DU WEDELN!!!"

[Jodi1000]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[Jodi1000]

Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wuis seina Traudl zoagn. Ganz stoiz steht a vor ihr und moant:?
Na, wos sagsd??. ?Was soi i sogn?? frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini:?Na, wos sogsd jetzt?? frogd a ganz erwartungsvoi.
Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: ?I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma?, und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: ?und der hängd aa, wia imma!? Da werd da Schorsch saua und plerrt: ?Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!? Drauf moant sei Traudl ganz ungrührt: ?Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!?

[Phenomen]

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

[Phenomen]

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

[Phenomen]

Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung: "Brumm, Brumm." Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was solls - er geht weiter. 50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand: "Brumm, Brumm." Unser Mann denkt sich, hier gibts wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit Brumm, Brumm und so!" Da schmeißt der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Was? Die kommen schon? Brumm, Brumm."

[hpmisterman]

Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur. Fragt der eine "Kannst du auch nicht schlafen?"

[hpmisterman]

Ein UNIX-Entwickler besucht ein Seminar über Windows 95 . Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Dass Ihr damit arbeiten müsst!"